02月 24th 青春
在车站看着那些年轻的脸，在夜幕的细雨中拉着行李，焦急地等待公车，冲出车站栏的士，那也是曾经的我们。
那时的我，似乎是看到昨日的自己，凝望着他们，怀念而忧伤。
突然想起和朋友有约，匆忙转身撑伞走入雨中，淡淡地笑着看着擦身而过，那熟悉而陌生的人。
那些曾经陪我们走过那青春岁月的人，原来有些只是路上的行人。
02月 3rd 因为爱情
其实那时候我们不懂，现在我们无法体会，在热闹的鞭炮声中怀念。原来还是有那样一些歌曲让我们感动。只是再也不会嚎啕，只有种淡淡的悲，原来我们都不是原来的我们。
我们长大成熟少了稚气激情，我努力做个简单而有想法的人。猜测太累了，我不曾去真正了解一个人，我也不怕谎言，我只怕真莫道不消魂相我接受不了，谎言一眼看穿。
将就？我不懂自己等什么，只是不想将就。
春节快乐。
12月 25th 圣诞结
平安夜到街上感受他人的快乐，看到商场里人头攒动，突然感觉落寞的孤单。厚着脸皮挤在一堆孩子中间等待圣诞老人的糖果，捏着手中的糖突然视线有些模糊，安静的不想说话。
一个人在房间早早的躺下，却无法入睡。看着手机不知该给谁打个电话发个短信，一个人太久，一点点把自己的圈子缩小，然后剩下自己。我以为一个人更容易入睡，我以为冬天的冷能冻住眼泪，只可惜一切只是我以为。
清晨，灰色的天，几丝雨，偶尔经过的路人，似乎这个圣诞节带着一种悲伤。我一直希望自己是快乐的，也一直努力的。喜欢一个人的安静，但是害怕一个人的孤单。矛盾的人啊！
Lonely Christmas
大家圣诞节快乐！
12月 18th 冬日
蚂蚁说：“我们住的城市从不下雪，空气却充满冷的感觉”
今年的冬天似乎来得特别早也特别冷，静高兴的给我看她家里下雪的样子，对于这样的南方城市下雪是很难得的，只是我居住的城市再冷也无雪，高兴着但也有种失落。
真的是很差劲的身子吧，坐着就感冒了，生病一个人的夜晚总是感觉说不出的酸。自己消沉了很久，有点不像自己吧？似乎这几年庸庸碌碌，将所有自己喜爱的东西都扔在一旁，想重新开始发现已不是当初的模样。
大家生活得都不怎么如意啊，遇见总是抱怨，有点反感，可是自己也是埋怨着。也许这就是生活吧，不尽人意可是少了这些抱怨又觉得空虚。生活开始如自己所想的那样充实起来，不够时间回忆，看不见过往，也就可以更勇敢的前进。
呼呼，学学肥龙同学说个笑话结尾吧。
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
12月 8th 力不从心
不知道自己的未来如何设定，有很多的规划可是能实践的太少。似乎一直都是遵照家人的想法前行，是自己太没主见还是不想改变？是没有足够的勇气吧，没有勇气去争取，争取很多很多自己想要的。身边的人有太多的希冀，知道都是为我着想，而我也已经失去了自己。就这样何尝不好？只是有时候有些喘不过气，那些关心无形中给了太大的压力。
我不懂，是否成长就是不断做自己不喜欢的事情，尔后麻木，继续做。懦弱？恐惧？似乎进入死角，他人所说的都知道，只是从说到做距离比想象中来得远。
我要快乐~~我要能睡得安稳
11月 30th 過境
就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪，给我一刹那的宠爱，给我一辈子送你离开。原来蝴蝶终究飞不过沧海，就像你我的爱。
今年的台风异常的少，这个夏天异常的平静，就如那时候的我异常的冷静。在这个唯美的节日，却好似赶场纷纷来到，过境后一片狼藉。我一直觉得自己是内心强大的，终究是逃不过自己。很平静的活着，平静了也不再有波澜，总是笑着笑意却达不到眼底。有时候对着自己，也不大看得起了。
R说我是冷静的人，适合现在这个激烈虚伪的社会。笑了，我已经找不到什么是所谓的适合，只是无法改变那就接受吧。我只是比他们看起来平静而已，何尝又不是憎恨的呢！
收到L的短信，我是开心的。那刻感觉自己不是被当做一个附属品，我希望自己是做得好的，能让他们都认可啊，一个那也就足够了，至少在离开之后，不是一无所获。尽管极力地想摆脱那个圈子，远离那些人和事。
一直都是按部就班，跳脱不了世俗也跳脱不了自己。所以只能一直沉默着。。。
对所有人说声迟到的中秋快乐。
11月 30th 断线风筝
要开始新的两点一线，陌生的环境陌生的人，没有任何的感情，只是暂时的落脚处，突然觉得自己开始漂泊，原本那缺失的安全感更加不安，似乎有很多事情等待完成。
我想自己仍是不够成熟，无法自如的应对这样的生活，那些虚虚实实虽从心底排斥，可是仍是逼迫自己去做。有时候会觉得极累，想逃离这样的生活，一个人躲起来，但也只能是想。也许最后会麻木，然后做着大多数人的事，沿着大多数人走过的路，完成自己的使命。
从不认为自己是软弱的人，可是面对这样的事情时却落泪了，只是好强的自己仍是坚持不在他人面前落泪，关上门时才发现泪已落下，终究是忍不住。
有没有那样一个人，只会在难过的时候给他电话，然后说，说个笑话吧！曾经说不要等，对于没有把握的未来不值得，等到最后只能是错过。其实都明白，在那一刻有些东西已经改变了，终究不是原来的样子了。
我以为已经忘记了，在R说他回来时，才发现其实未曾忘过。相识时刚剪掉了那及腰的长发，离开是亦刚剪掉了那及腰的长发。始~终未曾长过，原来终究长不了。
我说断线风筝会直飞天国，W说那握在手中的线呢，呵~~风筝不在了何苦守着那些线呢，即使在绑住风筝，终究不是原来那个。
终究会过去。。。
11月 30th 碎
似乎在这个城市落脚了，每天重复一样的事，维持同一种状态，走同一条路线，尔后躲回自己的天地，平静到无味...
庆幸不曾和他经过此地，原来这个城市仍是有不曾和他一起经过的地方，所以安然。那些地方有些时候只能自己重游，携手他人终究会破坏记忆中的场景，只是连自己重游也失去了勇气。这僻静一隅或许是最后的防线。我仍旧笑着，仍旧是没心没肺的那只兔子，只是再也不会抬头仰视。本不是容易悲伤的人，可是却少了笑的理由，连威的笑话都无法让笑意到达心中。努力让一切看起来都如初，只是终究碎了，如同今晨的镜子，映出残缺的脸，无法修补。
那些关于他的数字说不清为何忌讳碰见，在今晨看见那串数字的时候，还是没忍住，悲伤逆流成河。不知他看见时会否想起那串数字的另一个意义。
11月 30th 茫
老王说，你始终走不出这个圈子，远离中心可是仍在圈中。每当我觉得自己已跨出去，总会出现某个人将我拉回。也许我自己也割舍不下一些人和事吧~所以总是轻易的被拉回。并非刻意，但总是会从旁边口中不断得知关于他的事，只能尽量让自己表现得不那么在意。身边的朋友积极地介绍对象认识，抱着交朋友的心态，可是总是不经意的比较，才发现终究过不了自己这关。
每天仍要早起，只是已经无法再早睡，睁眼无眠。有时候会想一个人安静的发呆，无奈快节奏的生活不允许。原以为这是个可以放松的地方，才知道只是矛盾尚未显现。太多的道理不是不懂，只是不愿意。这个社会就是如此虚伪，而我们又不得不迎合。也许多年后我也会如此，再看不到眼中的清澈。近来喜欢与孩子打交道，单纯的话，清澈的眼，不加掩饰的动作，发现自己失去了很多。始终找不到自己的方向，只能被动地前进。成长的环境注定家里的孩子都缺少一种叫魄力的东西，生活得战战兢兢小心翼翼，唯恐稍有差池。
11月 29th 读爱
她说：读爱一生，才懂独爱一人。
她说：有缘无份。
她说：如果，纯粹只是爱，他已不爱我；如果，纯粹只是习惯，他已习惯远离我
她说：我给他的世界没有她...所以有她，就没有我。
她说：于是，我静静的离开。
......
只是我无法回答，因为我读不出自己的爱，所以我也读不出她的。只是回忆太沉重，那些曾经若成为假设，“如果，有天我不在，你还会穿着一件毛衣，冒雪找我？”“如果，有天我不在，你还会帮我买玉米”？“如果，有天...”如果没有如果。
很想跟你说至少有过曾经，只是连我也说服不了自己，当只能拥有曾经，一切都变得苍白。你从不说自己的伤，无人知晓那些疼痛，因为曾经那么美。很想安慰，只是语言太无力。想给你拥抱，可是终究替代不了。
只是希望你快乐着~~